Merke:
Ein flachsinniger Kalauer wird nicht weniger flachsinnig, je mehr er breitgetreten wird.

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(Abb. oben: KaKaDu der Woche)

Zuweilen fragt man sich ernsthaft, ob dieser Knalljournaille von Österreichs auf­la­gen­zweit­stärkster Verschenkdreckspostille tatsächlich wer ins Gehirn geschissen hat. Bei einem Bun­des­heer-Übungsmarsch in Horn starb ein Rekrut an Überhitzung, und den Bericht darüber übertiteln die mit:

Wenns ans Kalauern über weibliche Kehrseiten geht, gibts für die Knalljournaille freilich kein Halten mehr:


Nicht immer lässt sich nachvollziehen, was dem Kalauer-Aushecker beim Aushecken man­cher Kalauer durch den Kopf gegangen sein mag – vermutlich die Zugluft:
    

Wo ist die Po-inte? Ein Kehrseiten-Kalauer ohne erkennbaren Hinter(n)sinn (Achtung, Ka­lau­er) ist kein misslungener Kalauer, sondern schlicht blödsinniges Geschwätz.

Doch stets wenn man vermeint, der absolute Blödsinnigkeits-Tiefpunkt müsse irgend­wann er­reicht sein und sich nimmer tieferlegen lassen, kommt zuverlässig Österreichs auf­la­gen­zweit­stärk­ste Verschenk-Knallpostille daher:
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Was sie diesem knalljournaillistischen Einfaltsdimpfel ins Müesli gestreut haben be­vor er die­ses Elaborat hervorbrachte, ist nicht überliefert, aber was rezeptfreies wars bestimmt nicht.

Vastehste? Kennste, kennste? Stets wenn man vermeint, ein unablässig strapazierter Ka­lau­er müsse irgendwann so ausgeleiert sein dass selbst der einfältigste Ver­schenk­blatt-Hu­mor­dimpfel den nimmer für originell halten möchte, kommt zuverlässig der Ka­lau­er­auf­wärm­be­auftragte vom SPIEGEL daher:

(Gala) Gelegentlich in Zeitungstexten auftretende extreme s-Störung ist
(ORF)
Um einen nimmer existierenden »Mißstand« aus dem Weg zu räumen,
sollte man darunter
(Fanfiction)
– und zwar endgültig:
(Gala)

Der kraftfahrzeugtechnische Erklärungsbeauftragte erklärt:

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Der Autorenzuwachs steigt somit im Bereich der Jahreszahlen. Oder so ähnlich.