Mein Bruder ging wegen Atemproblemen zum Arzt, der vermutete eine Allergie und überwies ihn zum Allergietest. Nächste Woche kriegt er die Ergebnisse.
Die Kinder meines Bruders haben zwei Katzen – was, wenn sich herausstellen sollte, dass ihr Vater unter einer Katzenallergie leidet? Zum Glück wusste sein liebes Töchterlein für diesen Fall Abhilfe: “Dann müssen wir den Papa leider weggeben.“

Meine Tante E. und mein Onkel feierten ihren 50. Hochzeitstag. Auf die Frage, wie sie es denn nach so vielen Ehejahren immer noch miteinander aushielten, sagte Tante E.: “Ach, wisst ihr – mitten in der Furt spannt man nicht die Ochsen um.“

Eine Freundin von mir hatte mal einen hartnäckigen Verehrer, der sie unentwegt bedrängte, sie solle ihm ihre Telefonnummer verraten. Sie wollte von ihm nichts wissen, aber der ließ nicht locker. Einmal sekkierte er sie so lange, sie solle ihm die Telefonnummer mit Kuli auf seinen Unterarm schreiben, bis sie es irgendwann schließlich tat, damit er endlich Ruhe gab. Der Blödmann stiefelte schnurstracks ins nächste Tattoo-Studio und ließ sich die Nummer auf den Unterarm tätowieren, um sie zu beeindrucken.
Sie hatte ihm die Ö3-Kummernummer draufgeschrieben.

.. sitzt meine Frau am Küchentisch und schreibt was in ihren Terminkalender, sie fragt: “Kannst du in deinem Kalender nachschaun, ob der 7. Mai bei dir eh auch ein Montag ist?“ – ich sag:  “Ja wenns in deinem Kalender ein Montag ist, dann wirds in meinem auch einer sein.“ – sagt sie:  “Schon, aber ich will mir ganz sicher sein.“

Die postnatale Depression ist eine nachgeburtliche Depression. Sie kann direkt nach der Entbindung beginnen oder aber im Laufe des ersten Jahres nach der Geburt.

Gestern saß ich mit meinem Freund W. beisammen – bei ihm, berichtete er, habe die postnatale Depression direkt nach der Geburt begonnen und über vierzig Jahre lang angehalten. Freund W.: “Mittlerweile ist sie praktisch nahtlos in eine prämortale Depression übergegangen, und weißt du was:  man spürt fast keinen Unterschied.“

Sean Connery wird heute sechsundsiebzig. Der Mann gehört zu der beneidenswerten seltenen Spezies, die mit zunehmendem Alter an Sex-Appeal gewinnen. Meine Frau liebt ihn heiß, den alten Knaben. Ein echter Gewinnertyp.

Tennessee Williams sagt: “Frauen lieben die Gewinner, aber sie schlafen mit den Verlierern.“

Nachdem meine Frau nicht mit Herrn Connery schläft, scheinen die Rollen hier recht eindeutig verteilt zu sein, wenns nach Herr Williams ginge. Ich frag mich, was ich davon halten soll ..?

Heute vor 82 Jahren kam in Budapest Herr Ferenc Hoffmann zur Welt, besser bekannt als Ephraim Kishon.

Herr Kishon war nicht nur ein großer Humorist, sondern auch ein weiser Mann, es gelang ihm das Wesen der Frau in einem Satz darzulegen:

“In der Seele einer Frau kann man lesen wie in einem offenen Buch –
geschrieben in einer völlig unbekannten Fremdsprache.“

Bekannter von mir ist Handelsreisender in Schädlingsbekämpfungsverfahren, er erzählte über ein Verkaufsgespräch das er in einem Mühlviertler Gastronomiebetrieb geführt hatte:
Die Wirtsleute waren grad abwesend, aber die Mutter des Wirtes gerierte sich als Seniorchefin, sie zeigte sich an seinem Sortiment interessiert und wollte schließlich eine Bestellung über ein hochwirksames Schaben (Kakerlaken)–Vertilgungsmittel in Auftrag geben, in einer Menge allerdings, die ausgereicht hätte das halbe Mühlviertel schabenfrei zu kriegen.
Irritiert fragte der Vertreter nach, ob ihre Wirtschaft tatsächlich unter derart massivem Schabenbefall zu leiden habe? Aber nein, sagte die Wirtsmutter, sie hätten bis dato überhaupt noch nie Schaben gehabt. Aber wozu dann der haarsträubende Großmengenauftrag?
“Kunnt’n jo oastogs kemma“, erklärte die Frau: sie könnten ja einestags kommen, die Schaben. Und wenn die Schaben dann eines Tages kämen und sehen, wie viel Gift sie da in der Wirtschaft vorrätig haben, dann würden die schon vor lauter Schreck eh gar nimmer kommen wollen und sie bräuchten das Gift gar nicht erst anzuwenden.
Sei doch logisch, fand sie, net wahr.

Gestern mach ich meine Schwägerin darauf aufmerksam dass bei ihrem Auto das rechte Bremslicht nicht funktioniert, fragt sie: “Welches rechte, das rechte wenn man von vorn schaut oder von hinten?“

Gestern abend traf ich ein ganz bezauberndes Mädel, wirklich außerordentlich reizend. Wir unterhielten uns den ganzen Abend hindurch sehr charmant, ich gewann gar den Eindruck sie wollte mit mir flirten. Irgendwann fragte sie mich “Was bist du für ein Sternzeichen?“ und leider gab ich ihr die unbesonnene Antwort “Keine Ahnung, dieser ganze Astro-Schmarrn geht mir sonstwo hinten vorbei.“
Ihre mir bis daher entgegengebrachte Herzlichkeit wich daraufhin abrupt kühler Reserviertheit, und eine Verabredung zu weiterer gemeinsamer Abendgestaltung kam nicht zustande.
Vermutlich fand sie meine Antwort nicht besonders entzückend.